David e a Moda

Ora, ora. Decidi hoje dar algumas dicas de moda, porque claro, essa é uma das poucas coisas que eu ainda não me prestei a fazer aqui.

Dica 1: Use all-star.

No momento em que a moda era usar aquele nike shox super transado que combina com sua camiseta linda, top fashion e que rendiam comentários do tipo: 'nossa, comprei o meu nos states', 'o meu tem mais molas do que o seu', 'o meu não é falsificado' e coisas do gênero, algum espertinho resolveu usar um all-star. Isso nos leva à próxima dica.

Esse não vale, vão achar que você é pobre.

Dica 2: Não siga tendências.

Queiram vocês ou não, não seguir tendências é a tendência. Ser indie, ser alternativo, tocar violão, ter uma banda, ouvir Sonic Youth, Radiohead e Death Cab For Cutie e comer pizza de sushi, é tudo moda, não pensem que estão abalando.

Tá bom, isso não é normal.

Diga 3: Tenha cara de chapado.

E receba comentários tipo 'NOOOOOOOOOOSSA VOCÊ BEBE, FUMA E USA DROGAS? QUE DESCOLADO MEEEEEEEEEEEEEEEEU!'

E comece cedo, de preferência.

Dica 4: Seja popular

Existe algo mais na moda, do que SER a moda? Pessoas malucas querendo um pedaço do seu pescoço, fumar a pontinha do seu baseado, pegar no seu ânus ou te dar um tiro e ter a honra de ter te matado, não acontece todo dia. Aliás, acontece sim, com tudo o que eu gosto.
Isso é meio contraditório, porque eu vou lá, procuro gostar do que ninguém gosta pra seguir a dica 2, mas ai vira moda e eu me torno um comum. :(

Eu gosto do Paramore, antes que venham cutucar os meus ovos.

Dica 5: Tenha um Blog.

Blogs são a moda. Escreva crônicas sobre assuntos que ninguém entende, ninguém conhece ou fale da sua vida, brinque com a religião alheia, dê dicas de moda, divulgue bandas legais, venda seu all star usado, venda pizzas de sushi, trafique drogas, faça um banner em pixel art e esporadicamente, minta um pouquinho pras pessoas acharem interessante. Se fizer um post engraçado, faça só posts com piadinhas, se fizer um post gay, seja gay para sempre, se falar de culinária, fale de culinária sempre. Siga as dicas que você mesmo der (isso é importante).

Dica 6:Micaretas.

Como micaretas são a única fonte de renda do Maranhão, incetivem. Mas não necessariamente as freqüente.

Marafolia, a festa mais maravilhosa do ano. Me encontre aí (:

Dica 6.2: Minta um pouquinho sobre as micaretas.

Acredite, antes pobre do que suado, fedido, apertado e com um pouco de sorte, com uma faca enfiada nos olhos :D

Dica 7: Cultive seus preconceitos.

Só não os exponha e seja preso, não, não seja preso, tá fora de moda. Mas sei lá, pelo jeito que as coisas andam daqui a pouco fazer qualquer merda pra ser preso vai ser legal também . O pior, é que se acontecer, teremos como precursores da moda o tal do Linderberg. Preferia que ele chamasse José da Silva.

Dica 7.2: Não cultive os seus preconceitos.

Faça primeira comunhão, se confesse uma vez por mês e esqueça os seus preconceitos, se eles continuarem então não serão mais preconceitos, serão pósconceitos e eu não vejo porque não ter pósconceitos.

Dica 8: Faça piadas de tudo.

Perca o amigo, não perca a piada.

Dica 9: Seja criativo

Ser criativo é um diferencial e muito provavelmente, te ajuda a fazer todas as outras dicas. Seja engraçado, ou pelo menos tente.

Dica 10: Use filtro solar.

Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência.

Dica 11: Se você se propor a dar dicas de moda, tente falar somente sobre moda e evite falar sobre o que não sabe.

Ok, vou tentar fazer isso da próxima vez

Mais um post egocêntrico

[AVISO: Este post contém severas críticas à doutrinas religiosas, talvez você tenha surtos católicos ou uma mera raivinha protestante. Amém]

Defino-me como um passional...
Mentira, não defino, mas eu imaginei que seria bem atrativo começar um post assim.Gostaria de me desculpar, pela falta de posts por aqui, mas claro, tudo tem uma explicação, e uma explicação plausível.
Ficamos nessa seca de posts, de quase um mês, por pura preguiça, e acreditem, é um bom motivo.
Aliás, qualquer desculpa que eu desse aqui, vocês acreditariam que é verdade e que, ainda por cima, é um bom motivo, afinal, minha credibilidade tá em alta.

"A minha também companheiro"

Bem, como diz o título do post que vocês lêem, esse é só mais um texto egocêntrico do tipo 'Eu isso, Eu aquilo' mas eu não consigo deixar de me ater à minha própria vida, além do que, isso se trata de um blog. Então, não se sinta perturbado ou não pense que está sendo incoveniente ao ler sobre a minha vida, até porque, eu estou a expondo a todos.

"Vamos das uma espiadinha"

Então, agora, que todos vocês já se sentem a vontade, vou começar a falar de mim.
Eu, que sou Eu, e por via das dúvidas pretendo continuar sendo assim, não tenho muitos hobbys, exceto o de seda que eu uso depois do banho e também não tenho muita motivação pra viver.


Tô de brinks.

"Protected by Brinks, Home Security"

Aproveito a deixa para deixar uma dica, mas é uma dica muito importante, pra você, caro irmão-amigo, que um dia será um empresário. Bem, se você quer credibilidade, se credibilidade realmente é uma coisa que importa pra você, bem meu caro amigo, nesse caso, não chame a sua empresa de SEGURANÇA de BRINKS. Nossa, isso dá quase tanta credibilidade pra você quanto, "Picanha's, o restaurante do vegetariano" ou a classe de alfabetização do "Colégio estadual Luiz Inácio Lula da Silva".
Não me levem a mal, eu gosto do Lula, até porque, como dito acima, a credibilidade dele é alta, como a minha.

Um dia desses eu caminhava alegremente, na cidade infernal de São José dos Campos, quando eu vejo uma placa grande e chamativa.

"Só aqui, rodízio de esfirras ou peça a sua ESFIRRA DO TAMANHO DE UMA PIZZA"

Ok e agora, uma coisa não sai da minha cabeça, qual a diferença entre uma pizza e uma esfirra do tamanho de uma pizza? E eu também fico encucado com outra coisa. Será que, se eu abrisse um restaurante, eu conseguiria vender mini-pizzas com o pretexto de peça a sua PIZZA DO TAMANHO DE UMA ESFIRRA? É, eu acho que ia funcionar.

Aliás, a minha breve estadia aqui, em São José dos Campos serviu pra me mostrar certas coisas bizarras, porque, além da tal pizzaria, esfirraria ou sei lá do que se pode chamar isso, eu também tenho o prazer, ou desprazer, ou nenhum dos dois de morar num prédio que tem DOIS ELEVADORES DE SERVIÇO. Não soa genial?
Mas é fantástico mesmo. Você chega do supermercado e passa pela seguinte situação:

- Com o carrinho de supermercado, só pode subir pelo elevador de serviço.
- Ok moço, farei o possível.

E, TANRAAAAM. Você foi obrigado a ser educado.
Isso mesmo, obrigado a ser educado, a menos que você seja um rebelde e suba com o carrinho pelas escadas. Nesse caso você não tem mais salvação, a educação passa bem longe e você pode se considerar um monstro e monstros não merecem a salvação, tá escrito na bíblia.

"Jz 15.19: Monstros não merecem a salvação"

Tô de brinks de novo.

Eu

Cara, isso não é heresia, até porque, eu não tenha nada contra a Bíblia, afinal, quando se trata de credibilidade, Jesus é top.

"QUE CAMISA DA HORA MEU! faz pra mim?"

Faço Jesus, faço, é bom mesmo não gastar sua onipotência a toa ...
Acho que tô exagerando com essa de ser egocêntrico.

"Que é isso rapaz, você é o máximo!"

Mas agora falando sério, sem brinks. Acho que acabei de perder 90% dos meus fãs brasileiros em potencial que são exageradamente religiosos.
Só espero que um dia eles comprem minhas mini-pizzas, digo, esfirras.

Andei pesquisando, mentira, andei pensando, mentira, pensei parado e cheguei a conclusão que, existe uma forma de aumentar o número de visitas do blog. Cheguei às seguintes conclusões:
As visitas seriam triplicadas, com um simples: "CLIQUE AQUI E GANHE RINGTONES"
Eu particularmente clico em todos, mas continuo com toque monofônicos.

David (L) StarTac

Existe outra forma, bem mais simples. Casa da Luz Azul - Loiras, Morenas, Ruivas, Lésbicas, Anal, Oral, Animais, Pedofilia vender pizzas do tamanho de esfirras com o nome Casa da Luz Azul, estampado.

E é isso, quase não fui egocêntrico, quase não fiz piadas, mas pelo menos postei. Tenho certeza vou agradar meia dúzia de pessoas bizarras que gostam de mim, e das coisas que eu escrevo e achar que agradei o resto, que não gosta e diz que gosta, só pra me iludir.

Fãs, os sempre agradáveis, fãs.

Prometo tentar postar mais vezes.

"UEEEEEEEEBA! Vou até te colocar na minha lista de novo."

O açaí

Eu não esqueci vocês, 5 pessoas que frequentam sempre. Juro que não esqueci. É que tava tão ocupado me sentindo culpado por não estar estudando que fiquei sem tempo. Agora dedicarei o final do meu domingo, enquando minha pizza esquenta, pra falar com vocês.

Percebi que adoro escrever crônicas. Adoro porque tenho uma liberdade muito maior sobre o que falar. Odeio dissertações, [ modo maníaco revolucionário on/] É O SISTEMA TENTANDO CONTROLAR ATÉ OS MEUS TEXTOS! AH O SISTEMA [ modo maníaco revolucionário off/], eles tem regrinhas demais e você acaba se sentindo preso e escrevendo o mesmo que todo mundo, fazendo com o que o texto perca todo o seu sentido e você perca uns décimos por estar usando de senso comum.

Já falei que eu morava em Laranjeiras? Onde o nando reis inventou a musiquinha do allstar azul e pertinho do cosme velho onde Machado de assis morava ( que por isso foi chamado de mago do cosme velho e esse ano é o centenário de. ..AH ISSO PODE CAIR NO VESTIBULAR), ou seja, sou quase um escritor nato. Caramba, meu texto hoje tem muitos caps locks. Que feio.

Porém, como vocês sabem, minha vida e o vestibular tem me ensinado que devemos tentar de tudo antes de decidir por alguma coisa, então, como não sabia o que postar, resolvi fazer um poeminha, daqueles de criança mesmo, que a gente faz pra ganhar selinho na 4ª série. Lá vai:


" O Açaí"

Eu morava lá no Rio
Bem bem longe daqui
Um menino bem tristinho
Que odiava açaí

Aí voltei pra minha terra
Onde canta o Sabiá
Reencontrei amiguinhos
Que só tenho por cá.

Me Mudei pra Luz Azul
Lugar que adorei
Eu, o Peter Parker, e a tia May

Não sabia o que postar
Então fiz isso aqui
Sei que vão gostar
Porque é melhor que açaí.

(...)

É, vou continuar nas minhas crônicas mesmo, que são muito mais divertidas de escrever. Eu começo a escrever e sempre sai alguma porcaria. Tipo esse post aqui. Aí eu acabo mudando de assunto do nada no meio do post. Por sinal, já falei pra vocês que mudei de quarto e agora tem wireless aqui? Posso usar a internet até quanto tiver no banheiro fa... tomando banho.

Quero Palmas.
;)

Aviso

Só não posto agora porque estou realmente sonolento. Porém, amanhã postarei e explicarei o tempo de ausência de pessoas no blog.

Fikdik


;)

Para Refletir

"A frase que mais parece ser paradoxal, mas não é" do mundo é...
...Toda regra tem uma exceção.

Pensemos.
Se afirmo que toda regra tem exceção, então isso é uma regra.
Mas se toda regra tem exceção, então essa regra tem uma exceção.
Então "Toda regra tem uma exceção" tem uma exceção, que provavelmente seria que alguma regra não tem exceção.
Mas se essa regra não tem exceção então ela é perfeita. Porém, se considerarmos que nada chega a perfeição, então essa regra não existe. Como ela não existe, então "Toda regra tem uma exceção" não tem exceção.

Ou seja, pode parecer que existe um furo nessa afirmação, pois ela mesma teria uma falha, mas na verdade não tem. Isso porque ela é a única regra que realmente não tem exceção, pois a sua exceção só existe num mundo perfeito.

PS: Reflita também a outro ponto que me acometeu ao escrever esse post.
Qual o antônimo de Paradoxo?
Como ficaria a primeira frase desse post?
"A frase mais -antônimo de paradoxo- do mundo é..."

Para todos que acessam o blog:

VALEU CAMPEÕES!

Alto-Biografia, almento peniano e erros gramaticais propozitais.

Hoje sou um bobo.

Vejam bem, nada me define melhor do que a palavra bobo:
Acho que sou alternativo, uso um all star com cadarço rosa e evito cortar o cabelo. Fui uma maldita criança nerd, chata, fedida, desnutrida e sem perspectivas, que passava tardes na frente do computador e/ou video-game, e preferia que os meus amigos me visitassem a visitá-los.

"David! Vamos jogar dominó?"
"Que é isso? É tipo tetris"

Então essa foi a minha infância, rápida e rasteira, então, eu cresci (ou envelheci), e resolvi entrar na moda. Mas os meus amigos esqueceram de me avisar que cabelos partidos no meio, camiseta pra dentro, e tênis ortopé não tavam incluídos no termo 'moda', o que me deixou meio frustrado, não pelo fato de que eu ia ter que pentear o cabelo de outro jeito ou ia ter que tirar a camiseta de dentro da calça, isso não me importava. O problema era ter que trocar o velcro pelo cadarço.

"ai, ai, a praticidade do velcro ..."

Mas calma, o pior ainda está por vir. Eu, já muito triste, imaginei que o problema era só ter que aprender a fazer laços, mas, aprender é o de menos, o pior mesmo, é a fase de aprendizagem, porque, uma hora o outra, quer você queira ou não, você vai ter que dizer a frase mais humilhante da vida de um jovem:

"Tio, amarra pra mim?"

Bem, vamos analisar a situação socialmente. Por que as empresas fazem cadarços tão complicados pra crianças de 7 anos?
Ora, mas e óbvio, todas elas tem contratos milionários com partidos políticos de esquerda.

Tudo começa com a frase maldita. A criança fala e imediatamente vira piada na escola.
"Olha, ele não sabe amarrar o cadarço!"
E então, lá se vai a alto estima da pessoa e com ela a chance de pegar aquela gatinha que trocou o primeiro dente de leite, de ser o melhor do futebol e toda e qualquer possibilidade de decorar a tabuada do 7 fora de ordem.
"7x1?"
"7!"
"7x2?"
"14!"
"7x log 10³x789! ?"
"er... er... MAMÃE MAS EU NÃO SEI NEM AMARRAR OS CADARÇOS e meus amiguinhos riem da minha cara"
Então sua mãe processa o seu colégio da rede pública, por incentivo ao bullying e claro, os partidos de esquerda usam isso na propaganda eleitoral. Mas isso não vem ao caso.
Bem, eu superei essa fase, já que por sorte, eu não estudei na rede pública, aliás, nada de rede eu nasci em berço de ouro! HAHAHAHAHAHAHAHA ........ desculpem.

Então eu fiz meus 15 anos, AAAAAAAAH meus 15 anos, baile de debutante, atores globais dançando valsa, salgados caros e um carro esporte na garagem, é... isso definitivamente não é pra mim. Quando eu fiz 15 anos, eu ganhei de meus pais, aquilo que toda pessoa gostaria de ganhar nos seus 15 anos.
Um abraço apertado e aquele elogio esperto.
"Nossa filho, como você tá cheiroso!"
E meus 15 anos se resumiram a isso, entrei na fase em que todo adolescente começa a usar perfume, tive uma namorada que não durou muito nas minhas garras MWAHAHAHAHA (levei um pé na bunda), entrei no ensino médio e fui a Inglaterra.

AHHHHHHH! A INGLATERRA ...
TANTANTANTANTANTANTANTANTAAAAAAAN ... (8)

E bem, a Inglaterra se resume a isso, punks, skinheads, grama que não dá coceira e uma farmácia bem grande que estranhamente as pessoas param pra olhar.

Então eu fiz, 16, 17 e eu não tenho muito a dizer sobre essa fase da minha vida. Foi bem sem graça. Digo, FOI sem graça mesmo.
Agora estou entrando em ecstase (não sei escrever :/) e a minha felicidade tende ao infinito, mas não tenho nada a declarar sobre isso por alguns motivos:

1- Não teria graça;
2- Soaria bem gay;
3- Tornaria-se algo repetitivo e desagradável àqueles que buscam piadas de escaldar a barriga de tanto dar risadas da pataquadas que eu digo;
4- E acima de tudo isso, porque me tomaria MUITO tempo.

Agora, acabou-se a brincadeira!
QUEM MANDOU VOCÊ CRESCER?

Tchurirurirurirurirurá tchurirurirurirurirurá tchururirurirurá ...


PS: Me obrigaram a cantar essa música com 6 anos e eu achei muito ameaçador.

Pra dizer que tive um diário.

Hoje não to aqui pra ser engraçado. Nem pra ser profundo na verdade. To aqui pra falar. Não sei de que, ou porque, mas quero falar. Falar sobre pessoas que vi, lugares que fui, e excesso de "pontos continuando" que usei e teimo em usar. Tipo esse. Talvez vocês não saibam, mas eu escrevo no blog exatamente como eu penso. Sendo assim, vocês estão, querendo ou não, dentro da minha cabeça de uma maneira que nem imaginam, e se prestarem atenção talvez me entendam de um jeito que nem eu me entendo.

Eu to confuso. OU sou confuso, quem sabe. É que simplesmente não consigo me ver limitando minha vida a uma coisa. Sem querer parecer um velhote de 86 anos sem nenhum sinal de Alzheimer, mas eu vivi muita coisa. Me mudei de escola 6 vezes, de cidade 3, fui tímido e extrovertido, cantei baixinho no canto de uma sala do Rio de Janeiro com medo de ser visto e entrei gritando de manhã na escola a letra de "your song" encarando as menininhas e dançando de uma maneira que me arrependo. Vi aulas rindo com os amigos valerem muito mais a pena do que 45 minutos de falação que recuperava facinho com 10 minutos lendo um livro em casa. Perdi melhores amigos, ganhei outros, luto pra manter alguns deles. O fato é que eu tenho medo de mudar, medo de perder o que eu demorei tanto pra conseguir e acabar sozinho em um apartamento em são paulo trabalhando em um banco e sendo ignorado pelo portero Wladmir. Me sinto muito jovem pra fazer escolhas que podem mudar o rumo da minha vida sem pelo menos ter um teaser trailer de como ela vai ser.

Hoje na escola eu de repente fiquei elétrico e empolgado. Me assustei comigo mesmo. Tava empolgado com a quantidade de coisa que eu ainda ia e podia fazer com a minha vida.

O que eu quero dizer é que toda a luz azul que me rodeia me faz ver o mundo de um jeito meio diferente das outras pessoas. Mais bonito imagino. E a quantidade imensa , tipo imensaa, mindboggling huge de sonhos que eu tive e tenho faz minha escolha do vestibular ainda mais difícil. Eu imagino tantos caminhos pra seguir, tantas possibilidades que ás vezes eu acho que to ficando doido. Tudo que eu queria agora era alguém pra me dizer qual a coisa melhor a fazer. Para "coisa" leia " curso de vestibular, se não existir em são luís, favor inclua segunda opção, porque farei vestibular lá fora e aqui". Alguém experiente aí se habilita??



Gosto de vocês, por favor ainda gostem de mim, devo ser o cara mais chato do blog né? Todo mundo postando coisa legal e engraçada e eu falando da minha confusão mental.

Acho que por isso que tirei outro 5 em redação. Dammit.

0¬¬

Pra não dizer que não falei das Olimpíadas

Uma alegria que invade nossas madrugadas, trazendo alegria pros patriotas e fãs desportistas, e tristeza praqueles garotinhos que ficaram acordados até tarde pra ver sacanagem na Band, mas acabou assistindo mulheres pegando em outro tipo de vara.
Esses são os jogos das Olimpíadas de Beinjing.
Nessa temporada das olimpiadas, tivemos a oportunidade de conhecer novos atletas, e conhecer mais os antigos que já estamos de saco cheio de ver na TV. E claro, ganhar medalhas de bronze.

Fabiana Murer, saltadora que perdeu a sua vara
e a tão desejada medalha de Bronze.

Edinanci da Silva, atleta de judô que também

perdeu sua "vara". If u know what mean.

..............

Jade Barbosa triste ............................Jade Barbosa feliz

A temporada de olimpíadas é um período prospero ao esporte, onde criancinhas inocentes tentam se espelhar nos nossos atletas para competirem pelo país em um certame como esse.
- Mamãe, quando eu crescer quero jogar futebol e ganhar medalha de Bronze!

César Cielo Emocionado por ter vencido os 50m,

porém chora por ter decepcionado o país e não ter ganhado
outra medalha de Bronze

O que me intriga é como nascem certos esportes, e como as pessoas sabem que possuem o dom para tal.

É certo que nunca ouvimos:
- Alô mãe? Vou chegar mais tarde em casa hoje porque vou lá na praça com uns amigos fazer aquele lançamento de disco, beleza? Faz meu achocolatado com biscoito que eu vou chegar com fome!

Você aí pode ser um grande arremessador de peso (vulgo lançamento de queixo), um lançador de dardos, um saltador com vara, e ainda não sabe.


Assim nos despedimos dessas olimpíadas, e esperamos com emoção a próxima em Londres. Apesar de tudo, parabenizamos os eforços de nossos atletas, que não foram maiores que de grandes países como a Etiopia, Bielorússia, Quênia, Romênia e outros notáveis que ficaram a nossa frente.
Ficamos agora com o quadro final de medalhas. Boa Noite.

PS: Se o Santos não for rebaixado nesse campeonato, eu prometo fazer posts melhores que esse.

A frase mais paradoxal do mundo é...

... Eu vou te matar.

E eu vou explicar o porque da minha conclusão.

Estava eu tomando banho enquanto Lucas me assistia escovava os dentes, aquela água morna, sshhaammppoo (não sei qual a letra que dobra), quando de repente, o meu grande amigo, solta a frase que mudaria a minha perspectiva sobre muitas coisas na vida."Quem avisa amigo é", ele disse.
Fiquei perplexo com a suavidade com que a frase entrou nos meus pavilhões auditivos e soaram como um paradoxo.
"Oras, se uma pessoa quer te matar, então ela é sua inimga, mas, se quem avisa amigo é, ele não poderia ter avisado que iria te matar", eu pensei, mas não com essas palavras.


E no auge da minha prolixidade, eu percebi, o quão catastrófico, ditados populares podem ser, ou não.