Promessas para um ano provavelmente melhor

Depois de um ano de casa é bom usar o tempo para planejarmos, preferencialmente, a melhora desse humilde trabalho de entreter leitores, e por que não o próprio escritor.

Tentamos fazer um blog visualmente aprazível, posts originais e criativos(?), e agradar os leitores do jeito mais cômico possível.
Ou não.

Eu não prometo, mas tenho esperanças que o próximo ano vai dar muito mais tempo livre pra nós, e esse tempo vai dar pra vocês mais posts; mais conteúdo; mais interatividade; mais informação e mais diversão. E pra gente mais leitores satisfeitos.
Amém.

De vez em quando em nosso B.A. super movimentado. Mentira. Uma vez numa mesa de um lugar abandonado perto de um salão de puns, nós começamos a arquitetar melhorias pra essa casa. Algumas que devem aparecer mais ou menos daqui a logo logo. Ou não. Mas sinceramente esperamos que sim.

Enfim, espero retomar esse assunto depois.
Por enquanto um Natal feliz pra galera que gosta de comer peru.

Deixe sua opinião sobre o que você gostaria de mudar/acrescentar na casa. Uma beijoca.

Coisas que deveriam ser obrigatórias

Vou falar sobre coisas que deveriam ser obrigatórias (quando você não sabe como começar um texto, diga que vai falar sobre o título, sempre funciona).

Lista de coisas que deveriam ser obrigatórias (quando você não consegue pensar em textos, faça listas, sempre funciona):

I- Crepúsculo, deveria ser paradidático obrigatório da sexta série, afinal a série já conquistou todas as pessoas

que tem aquela idade e as que não tem, mas fingem que tem. Além do mais, isso não ia dar certo como série adulta mesmo

- Edward, chupa o meu... sangue?

Excitante.

II- Caixa eletrônico para cegos não deveriam ter piadinhas de humor negro. Eu sempre dou risada quando eu vejo aquele: 'aperte aqui se você for cego' HAHAHAHAHA
Fico imaginando o ceguinho lá na frente sem saber o que fazer.
Tomara que nenhum cego leia isto.

III- O São Paulo Futebol Clube deveria ser obrigado a 3 coisas:
1- só pode fazer gol de dentro da área;
2- só pode chutar com o pé ruim;
3- só pode dar 2 toques.

IV (nem todo mundo sabe algarismos romanos, faça tudo de forma prática, sempre funciona)
IIII- Todas as pessoas do mundo deveriam ser obrigatoriamente católicas fervorosas e fanáticas, porque eu acho uma puta sacanagem alienar só metade do povo.

Alien Ação!

IIIII- Usar Filtro solar deveria ser obrigatório e mesmo que não fosse, aposto que o Bial já te seduziu.

"E eu vou levar a vida, pra mais perto do Sol!"

IIIIII- Deveria ser obrigatório escrever coisas concretar com finais coesos e nunca, nunca acabar as coisas pela met

O Blog Acabou ...

O BLOG ACABOU ...


... de completar 1 ano!

Um ano de muitas aventuras, festas, textos magníficos, piadas inventadas, piadas copiadas, corações partidos, textos que demoraram muitas horas para ser escritos pela sua complexidade, textos que demoraram muito para ser escritos por pura preguiça e textos que demoraram muito para ser escritos por causa de uma punheta entre um parágrafo e outro.

Agora falando sério:

A Casa da Luz Azul comemora hoje o seu primeiro aniversário, de muitos que ainda estão por vir.

A gente quer agradecer aos amigos que tão sempre lendo os posts, comentando com piadinhas, agitando os posts, comentando com nomes aleatórios pra gente achar que tem fãs, agradecer também ao pessoal que acha o blog por acaso e às nossas namoradas (principalmente a minha) que tão sempre comentando só pra deixar deixar a gente feliz.
E claramente, Eu, David, quero agradecer aos meus companheiros de casa pelos posts, pela dedicação (por vezes quase nula) ao site e pelas confraternizações aqui em casa.

Agora nas férias vamos fazer o suficiente para sempre agraciá-los com posts com mais freqüencia, tentar deixar vocês por dentro das nossas vidinhas. Além do mais, a gente tem que colocar mais fotos no nosso Flickr e atualizar todas as partes do blog que ainda não foram atualizadas.
É claro que vocês vão ficar sabendo de toda e qualquer mudança que serão anunciadas no próprio blog e não se preocupem. O Blog não acabou e nem vai acabar.

NÓS, DAVID, LUCAS, ANDRÉ E JOVI, PARABENIZAMO-NOS PELO NOSSO PRIMEIRO ANO DE BLOG.
QUE BRILHE E PREVALEÇA A LUZ AZUL DE CADA CORAÇÃO. (HAHAHAHAHAHAHA VIADO)

Parabéns, seus lindos!

Arte Nociva

Arte transbordando pelos poros. Arte venenosa e doentia que agride até mesmo o mais forte dos homens da Terra.

Desde as pinturas rupestres e da inovação trazida pela difusão da música erudita, uma obra tão intensa jamais havia sido vista.
A perfeita integração entre cor, imagem e música.
Arte dos Deuses.

Memórias Inventivas, Capítulo 1.

Onde tá? Eu tenho procurado há tanto tempo..
Procurei quando todo mundo disse que eu não tinha perdido e quando alguns diziam que eu não tinha nunca possuído. Mas nunca, nunca, passou pela minha cabeça que eu pudesse não achar.

Me acostumei a ter, sem saber que tinha. Ou me acostumei a não ter, achando que tinha. O fato é que quando senti falta, resolvi procurar, e não achei. Até imaginei ter achado, umas duas ou três vezes, em duas ou três pessoas diferentes. Perdi denovo. Ou levaram de mim. Só sei que não tá mais comigo, e eu realmente preciso dele. Preciso dele pra saber o que realmente me importa e o que meus olhos não vêem.

E por mais que ache que tenha sido você, não vou te procurar. Depois de todos esses anos deixei de acreditar em você. Deixei de acreditar em tudo que significou pra mim, sem nunca na verdade ter te conhecido. Ainda assim, espero te encontrar. Espero porque no fundo sei que foi de alguma forma você que me manteve por todos esses anos. E se encontrar, sei que você vai estar com ele..

..
..


- Enfim, roubaram meu coração, alguém sabe dele?

Meus tempos de Discada

As crianças de hoje em dia perderam uma das maiores desventuras que garotinhos nerds nascidos na década de 90 tiveram. A magia da internet discada.

Costuma se ter hoje ADSL, internet a rádio, internet a cabo e a rabo. Mas já se perdeu aquela emoção que dava quando chegava a meia noite de sexta-feira e você finalmente conseguiria seu desejado pulso único.

A comunicação também era muito mais divertida. Não se tinha MSN, no máximo tínhamos um nome falso pra usar no IRC e trocar músicas e conversas de sacanagem com pessoas como “mOrEnInHa_RJ”.

O ICQ apareceu como uma coisa bela... Mensagem Instantânea, adicione os amigos que quiser e tenha um número de fácil memorização como “987347476923β - 4874α 5π”. Coisa boa. Coisa chique.

A pirralhada também não compartilha da nossa antiga emoção de imaginar a pessoa com quem se falava. Você nunca sabia como era essa pessoa que metaforicamente habitava o outro lado do computador. A não ser que ela tivesse um scanner, ou você fosse tapado o bastante pra acreditar que aquela mulher seminua da foto era a tal mOrEnInHa_RJ, era difícil saber exatamente como a pessoa era.

Outro fato desses tempos de banda estreita: a pirataria não existia ou era muito desconhecida. E eu acho que não preciso explicar o porquê. O ato de downloadar algo era razão para ser idolatrado:

- EU baixei o emulador de GBA e o ROM de Pokémon Ruby ;D

- UAU :O Que Guerreiro!

Mentira, nem sempre era assim. Conto que passei 3 finais de semanas, alguns feriados e uma quarta-feira pela tarde para baixar a PRIMEIRA PARTE do filme Matrix. Felizmente poucos presenciaram meu chilique logo depois de ver que o filme era de dois irmãos gêmeos que apanhavam do pai ou qualquer merda do tipo. Desculpem-me. Ainda é duro relembrar.

Mas uma coisa que realmente te promovia e dava o status de SUPER HACKER era ter um site. Lembro como se fosse ontem. Tenho amigos como testemunhas. Tive um site no HPG (HomePageGrátis, agora me pergunto por que diabos eles ainda mantém esse nome se a porra toda é paga) com algumas poucas fotos de POKEMON, umas bobagens escritas e um contador de visitas que não saia do "1 visitante". Coisa boa. Coisa chique. Me orgulhava disso na época.

...

Algum tempo depois. Um pouco mais de experiência e uma esperança de ser famoso no mundo internédico, me levou a criar um Fórum com 2 amigos. Thiagão e nosso companheiro da casa Lucasd. Irradiation Fórum. É impossível descrever o quão empolgado eramos com aquilo. E até que o bagulho era organizado, foi divertido e até entrou umas pessoas durante um tempo. Mas não tardou muito e eu dei 1 mês pro fórum morrer. Duas semanas depois ninguem mais entrava.

Pra não elongar mais isso com história desinteressantes, reafirmo o que disse antes. A internet lenta educou todas as crianças da época de um jeito único. Coisa que não teremos mais. O som da conexão, as broncas pelas contas caras de telefone, os jogos em DOS, Tibia, Avalanche, mIRC, ICQ, site da Turma da Mônica, bate-papo da UOL, Cadê?...

Um minuto de silêncio.

Canção do Exílio

Então. Nesse dias entediantes e ociosos que eu passei, conheci algumas pessoas. Poucas pessoas, não vou mentir, mas eu queria falar de um deles. O Exílio.
Exílio era um carinha triste que passava dia e noite olhando pro Sol, ou pra lua, sentado num banquinho de madeira que ele fez com a madeira que sobrou do caixão da mãe (ela morreu sem as pernas, aí sobrou um espacinho, sabe como é né?) tagarelando uma musiquinha, que ele fez pra uma mulher.
Era mais ou menos assim:

"Assunção Assunção
Essa saudade que me despertas
Não cabe nesse coração

Por que não me levas
Pra perto do teu chamego
Perto do teu carinho
E perto do teu aconchego?

O pior é esse desespero
E saber porque me desespero
Me desespero porque te quero
E Sei que não podes me levar

Eu sei que não podes me levar
Tu sabes que não podes me levar
Não podes me levar
Não podes me levar ...

... Pra dentro dos meus sonhos."

E assim foi, por 15 longos dias, e o Exílio sumiu, talvez tenha morrido, ou talvez tenha ido sonhar em algum outro lugar.
Eu não sei porque eu escrevi isso.


Mas é a mais pura verdade.

9da10

Ai meu Deus, quem não gosta de uma novidade? Novidades são sempre bem vindas, de verdade. Ou vai dizer que você não fica super alegre quando chega em casa e sua mãe trocou a mesinha de centro da sala de estar, ou comprou uma rede nova pra empregada.

"Ai mãe que LUXO!"

Ai ai, novidades. Sempre bem vindas.
E aproveitando a deixa que eu mesmo deixei, vou anunciar uma novidade do blog.
ISSO MESMO MINHA GENTE, NÓS TEMOS UMA NOVIDADE PRA DEIXAR OS JÁ EXCELENTES POSTS AINDA MAIS DIVERTIDOS.
Vocês poderam conferir quem postou, no início de cada post, com um bonequinho super luxuoso, moderno e high-tech confeccionado pelo nosso ilustríssimo André.
Tendo falado da novidade, eu agora posso simplesmente ir embora OU escrever aqui um post super legal, sem usar a palavra novidade de novo, porque afinal, se isso fosse uma redação já teriam me tirado uns 9 pontos.
Na verdade, já teriam me tirado pontos por muitas coisas que Fabrício certamente listaria num comentário.

Estou com preguiça.

Minha experiência

Meu nomi é Jovaneide i eu so a impregada dessa caza bunita. So uma siniora di idadi mais so super muderna i como essi meis num vo ganiar salario us minino dexaru eu postari eu claramenti aceitei, afinal, num é todu dia qui si tem uma oportunidadi dessas na vida.Vô apruveitá intão pra ajudá um pocu voceis, i mostrá comu esse mundão arretado sem porteira podi ser cruel. Mas como eu to postanu num blog porreta dessi, tenhu quu evitá usá essas gíria di minia terra,faiz di conta que voceis num leru isso e pulem pra chamada culta que eu mesminha da Silva fiz e pidi prus minino acorrigi meus erru.
bejus, dona Neide.
Gradicida
-

Sempre com o intuito de ajudar nossos amigos leitores, vou aqui tentar ajudar vocês a não se enganarem nesse fantástico mundo em que vivemos.

Vamos nessa !

Artigo I - Do amor

"Não quero estragar a amizade" - você é feio
"Eu acabei de sair de um relacionamento" - você é feio
"Eu tenho herpes" - você é feio
"Eu te ligo" - você é feia
"Eca! Você é feio!" - você é feio

Artigo II - Do trabalho

"Nós entraremos em contato" - você não será contratado
"Nós queríamos alguém mais focado" - você não é bom o bastante ou você é feio
"Jadílson, na minha sala por favor" - a) Talvez você seja demitido b) Seu chefe quer um café c) Seu nome é feio d) Você também é feio
"Você tem algum outro emprego em vista?" - você certamente será demitido
"Então, você quer postar essa semana?" - esse mês não tem salário

Artigo III - Da Maisa

"música? eaarl" - você é burro
"NÃO TEM JÁ FOI MULEQUE!quer dizer, Jean" - você é burro
"Diadema? por isso" - você é caipira
"vaca é a sua mãe" - você é chato
"ai meu pai..." - você é tapado

Artigo IV - Do Ídolos/Astros

"Você tem uma voz aceitável pro público" - Você é um mau cantor
"Minha resposta é não" - Você é um mau cantor e/ou feio
"Minha resposta é sim" - Vocé é uma má cantora mas é gostosa
"Você tem alguns dos 'predicados' necessários" - Vocé é gostosa


Artigo V - Da Escola

sem experiências por enquanto

Satisfações.

"João Roberto era o maioral. O nosso Johny era um cara legal. Aham. Ele tinha um Opala metálico azul, era o rei dos pegas na asa sul."

Johny segundo o Google

Vocês querem saber como eu faço um post? É relativamente fácil. Primeiramente eu decido postar. Aí vou beber água. Ver um filme com mamãe, sei lá. Volto. Abro a janelinha e escrevo uma coisa aleatória. Tipo, totalmente aleatória. Como aquela musiquinha lá em cima. Aí me dá uma idéia e eu apago o que tinha escrito antes. Dessa vez resolvi deixar escrito lá em cima, pra louvar o meu post metalínguistico. HAHA.

Já perceberam que com esse tempo de blog a gente já tá criando cada um a sua maneira de postar? David escreve aqueles posts engraçados com mais comentários do que a luz da lua, a nêga do leite ou qualquer aumentativo popular que você preferir. André comenta sobre fatos, resenha e coisas do tipo. Lucas imagino que estuda até a morte, e tem posts com o estilo parecido com o de david. E eu... .

Pois é , continuando.

Nêga do leite, novamente segundo o Google

E dando satisfações quando as minhas dúvidas de profissão que cansei de botar aqui, resolvi fazer vestibular pra Engenharia Civil e Direito. Tudo haver, eu sei. Mas depois que tu se inscreve dá até um alívio. Não que eu tenha certeza, longe disso, mas pelo menos agora eu não tenho mais escolha . Ano que vem eu começo um dos cursos, ou os dois cursos e resolvo o que fazer da minha vida maledeta. A melhor maneira é tentando né. E se tudo der errado, eu tenho um blog muito divertidinho em que posso fingir ser outras pessoas. Deu até vontade de criar um heterônimo agora. Presenteio vocês, continuando minha vontade de experimentar todos os estilos de escrita, com um poema dadaísta do meu mais novo heterônimo, Antônio Carlos :

"
O Chinelo

Ao
AAO
CADAAOAOAO
AOAO
...
...
...

Tum.
"

Daqui a uns 37 anos vai cair no vestibular, vocês vão ver. Como disse antes, prefiro postar sobre coisas bonitinhas que passam pela minha cabeça, mas nem sempre tenho criatividade pra isso. Vocês sabem isso aqui é uma ótima terapia. Parece que eu to falando com vocês mas na verdade eu to falando é sozinho mesmo. Ás vezes escrevo algumas coisas que só depois eu entendo como eu me sentia naquela hora. Acho que é por isso que tantas pessoas gostam tanto de escrever. Até quando você não tá falando de você mesmo, dá pra se ver ali. Até tive uma idéia agora.

O Próximo Post é narração.

David e a Moda

Ora, ora. Decidi hoje dar algumas dicas de moda, porque claro, essa é uma das poucas coisas que eu ainda não me prestei a fazer aqui.

Dica 1: Use all-star.

No momento em que a moda era usar aquele nike shox super transado que combina com sua camiseta linda, top fashion e que rendiam comentários do tipo: 'nossa, comprei o meu nos states', 'o meu tem mais molas do que o seu', 'o meu não é falsificado' e coisas do gênero, algum espertinho resolveu usar um all-star. Isso nos leva à próxima dica.

Esse não vale, vão achar que você é pobre.

Dica 2: Não siga tendências.

Queiram vocês ou não, não seguir tendências é a tendência. Ser indie, ser alternativo, tocar violão, ter uma banda, ouvir Sonic Youth, Radiohead e Death Cab For Cutie e comer pizza de sushi, é tudo moda, não pensem que estão abalando.

Tá bom, isso não é normal.

Diga 3: Tenha cara de chapado.

E receba comentários tipo 'NOOOOOOOOOOSSA VOCÊ BEBE, FUMA E USA DROGAS? QUE DESCOLADO MEEEEEEEEEEEEEEEEU!'

E comece cedo, de preferência.

Dica 4: Seja popular

Existe algo mais na moda, do que SER a moda? Pessoas malucas querendo um pedaço do seu pescoço, fumar a pontinha do seu baseado, pegar no seu ânus ou te dar um tiro e ter a honra de ter te matado, não acontece todo dia. Aliás, acontece sim, com tudo o que eu gosto.
Isso é meio contraditório, porque eu vou lá, procuro gostar do que ninguém gosta pra seguir a dica 2, mas ai vira moda e eu me torno um comum. :(

Eu gosto do Paramore, antes que venham cutucar os meus ovos.

Dica 5: Tenha um Blog.

Blogs são a moda. Escreva crônicas sobre assuntos que ninguém entende, ninguém conhece ou fale da sua vida, brinque com a religião alheia, dê dicas de moda, divulgue bandas legais, venda seu all star usado, venda pizzas de sushi, trafique drogas, faça um banner em pixel art e esporadicamente, minta um pouquinho pras pessoas acharem interessante. Se fizer um post engraçado, faça só posts com piadinhas, se fizer um post gay, seja gay para sempre, se falar de culinária, fale de culinária sempre. Siga as dicas que você mesmo der (isso é importante).

Dica 6:Micaretas.

Como micaretas são a única fonte de renda do Maranhão, incetivem. Mas não necessariamente as freqüente.

Marafolia, a festa mais maravilhosa do ano. Me encontre aí (:

Dica 6.2: Minta um pouquinho sobre as micaretas.

Acredite, antes pobre do que suado, fedido, apertado e com um pouco de sorte, com uma faca enfiada nos olhos :D

Dica 7: Cultive seus preconceitos.

Só não os exponha e seja preso, não, não seja preso, tá fora de moda. Mas sei lá, pelo jeito que as coisas andam daqui a pouco fazer qualquer merda pra ser preso vai ser legal também . O pior, é que se acontecer, teremos como precursores da moda o tal do Linderberg. Preferia que ele chamasse José da Silva.

Dica 7.2: Não cultive os seus preconceitos.

Faça primeira comunhão, se confesse uma vez por mês e esqueça os seus preconceitos, se eles continuarem então não serão mais preconceitos, serão pósconceitos e eu não vejo porque não ter pósconceitos.

Dica 8: Faça piadas de tudo.

Perca o amigo, não perca a piada.

Dica 9: Seja criativo

Ser criativo é um diferencial e muito provavelmente, te ajuda a fazer todas as outras dicas. Seja engraçado, ou pelo menos tente.

Dica 10: Use filtro solar.

Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência.

Dica 11: Se você se propor a dar dicas de moda, tente falar somente sobre moda e evite falar sobre o que não sabe.

Ok, vou tentar fazer isso da próxima vez

Mais um post egocêntrico

[AVISO: Este post contém severas críticas à doutrinas religiosas, talvez você tenha surtos católicos ou uma mera raivinha protestante. Amém]

Defino-me como um passional...
Mentira, não defino, mas eu imaginei que seria bem atrativo começar um post assim.Gostaria de me desculpar, pela falta de posts por aqui, mas claro, tudo tem uma explicação, e uma explicação plausível.
Ficamos nessa seca de posts, de quase um mês, por pura preguiça, e acreditem, é um bom motivo.
Aliás, qualquer desculpa que eu desse aqui, vocês acreditariam que é verdade e que, ainda por cima, é um bom motivo, afinal, minha credibilidade tá em alta.

"A minha também companheiro"

Bem, como diz o título do post que vocês lêem, esse é só mais um texto egocêntrico do tipo 'Eu isso, Eu aquilo' mas eu não consigo deixar de me ater à minha própria vida, além do que, isso se trata de um blog. Então, não se sinta perturbado ou não pense que está sendo incoveniente ao ler sobre a minha vida, até porque, eu estou a expondo a todos.

"Vamos das uma espiadinha"

Então, agora, que todos vocês já se sentem a vontade, vou começar a falar de mim.
Eu, que sou Eu, e por via das dúvidas pretendo continuar sendo assim, não tenho muitos hobbys, exceto o de seda que eu uso depois do banho e também não tenho muita motivação pra viver.


Tô de brinks.

"Protected by Brinks, Home Security"

Aproveito a deixa para deixar uma dica, mas é uma dica muito importante, pra você, caro irmão-amigo, que um dia será um empresário. Bem, se você quer credibilidade, se credibilidade realmente é uma coisa que importa pra você, bem meu caro amigo, nesse caso, não chame a sua empresa de SEGURANÇA de BRINKS. Nossa, isso dá quase tanta credibilidade pra você quanto, "Picanha's, o restaurante do vegetariano" ou a classe de alfabetização do "Colégio estadual Luiz Inácio Lula da Silva".
Não me levem a mal, eu gosto do Lula, até porque, como dito acima, a credibilidade dele é alta, como a minha.

Um dia desses eu caminhava alegremente, na cidade infernal de São José dos Campos, quando eu vejo uma placa grande e chamativa.

"Só aqui, rodízio de esfirras ou peça a sua ESFIRRA DO TAMANHO DE UMA PIZZA"

Ok e agora, uma coisa não sai da minha cabeça, qual a diferença entre uma pizza e uma esfirra do tamanho de uma pizza? E eu também fico encucado com outra coisa. Será que, se eu abrisse um restaurante, eu conseguiria vender mini-pizzas com o pretexto de peça a sua PIZZA DO TAMANHO DE UMA ESFIRRA? É, eu acho que ia funcionar.

Aliás, a minha breve estadia aqui, em São José dos Campos serviu pra me mostrar certas coisas bizarras, porque, além da tal pizzaria, esfirraria ou sei lá do que se pode chamar isso, eu também tenho o prazer, ou desprazer, ou nenhum dos dois de morar num prédio que tem DOIS ELEVADORES DE SERVIÇO. Não soa genial?
Mas é fantástico mesmo. Você chega do supermercado e passa pela seguinte situação:

- Com o carrinho de supermercado, só pode subir pelo elevador de serviço.
- Ok moço, farei o possível.

E, TANRAAAAM. Você foi obrigado a ser educado.
Isso mesmo, obrigado a ser educado, a menos que você seja um rebelde e suba com o carrinho pelas escadas. Nesse caso você não tem mais salvação, a educação passa bem longe e você pode se considerar um monstro e monstros não merecem a salvação, tá escrito na bíblia.

"Jz 15.19: Monstros não merecem a salvação"

Tô de brinks de novo.

Eu

Cara, isso não é heresia, até porque, eu não tenha nada contra a Bíblia, afinal, quando se trata de credibilidade, Jesus é top.

"QUE CAMISA DA HORA MEU! faz pra mim?"

Faço Jesus, faço, é bom mesmo não gastar sua onipotência a toa ...
Acho que tô exagerando com essa de ser egocêntrico.

"Que é isso rapaz, você é o máximo!"

Mas agora falando sério, sem brinks. Acho que acabei de perder 90% dos meus fãs brasileiros em potencial que são exageradamente religiosos.
Só espero que um dia eles comprem minhas mini-pizzas, digo, esfirras.

Andei pesquisando, mentira, andei pensando, mentira, pensei parado e cheguei a conclusão que, existe uma forma de aumentar o número de visitas do blog. Cheguei às seguintes conclusões:
As visitas seriam triplicadas, com um simples: "CLIQUE AQUI E GANHE RINGTONES"
Eu particularmente clico em todos, mas continuo com toque monofônicos.

David (L) StarTac

Existe outra forma, bem mais simples. Casa da Luz Azul - Loiras, Morenas, Ruivas, Lésbicas, Anal, Oral, Animais, Pedofilia vender pizzas do tamanho de esfirras com o nome Casa da Luz Azul, estampado.

E é isso, quase não fui egocêntrico, quase não fiz piadas, mas pelo menos postei. Tenho certeza vou agradar meia dúzia de pessoas bizarras que gostam de mim, e das coisas que eu escrevo e achar que agradei o resto, que não gosta e diz que gosta, só pra me iludir.

Fãs, os sempre agradáveis, fãs.

Prometo tentar postar mais vezes.

"UEEEEEEEEBA! Vou até te colocar na minha lista de novo."

O açaí

Eu não esqueci vocês, 5 pessoas que frequentam sempre. Juro que não esqueci. É que tava tão ocupado me sentindo culpado por não estar estudando que fiquei sem tempo. Agora dedicarei o final do meu domingo, enquando minha pizza esquenta, pra falar com vocês.

Percebi que adoro escrever crônicas. Adoro porque tenho uma liberdade muito maior sobre o que falar. Odeio dissertações, [ modo maníaco revolucionário on/] É O SISTEMA TENTANDO CONTROLAR ATÉ OS MEUS TEXTOS! AH O SISTEMA [ modo maníaco revolucionário off/], eles tem regrinhas demais e você acaba se sentindo preso e escrevendo o mesmo que todo mundo, fazendo com o que o texto perca todo o seu sentido e você perca uns décimos por estar usando de senso comum.

Já falei que eu morava em Laranjeiras? Onde o nando reis inventou a musiquinha do allstar azul e pertinho do cosme velho onde Machado de assis morava ( que por isso foi chamado de mago do cosme velho e esse ano é o centenário de. ..AH ISSO PODE CAIR NO VESTIBULAR), ou seja, sou quase um escritor nato. Caramba, meu texto hoje tem muitos caps locks. Que feio.

Porém, como vocês sabem, minha vida e o vestibular tem me ensinado que devemos tentar de tudo antes de decidir por alguma coisa, então, como não sabia o que postar, resolvi fazer um poeminha, daqueles de criança mesmo, que a gente faz pra ganhar selinho na 4ª série. Lá vai:


" O Açaí"

Eu morava lá no Rio
Bem bem longe daqui
Um menino bem tristinho
Que odiava açaí

Aí voltei pra minha terra
Onde canta o Sabiá
Reencontrei amiguinhos
Que só tenho por cá.

Me Mudei pra Luz Azul
Lugar que adorei
Eu, o Peter Parker, e a tia May

Não sabia o que postar
Então fiz isso aqui
Sei que vão gostar
Porque é melhor que açaí.

(...)

É, vou continuar nas minhas crônicas mesmo, que são muito mais divertidas de escrever. Eu começo a escrever e sempre sai alguma porcaria. Tipo esse post aqui. Aí eu acabo mudando de assunto do nada no meio do post. Por sinal, já falei pra vocês que mudei de quarto e agora tem wireless aqui? Posso usar a internet até quanto tiver no banheiro fa... tomando banho.

Quero Palmas.
;)

Aviso

Só não posto agora porque estou realmente sonolento. Porém, amanhã postarei e explicarei o tempo de ausência de pessoas no blog.

Fikdik


;)

Para Refletir

"A frase que mais parece ser paradoxal, mas não é" do mundo é...
...Toda regra tem uma exceção.

Pensemos.
Se afirmo que toda regra tem exceção, então isso é uma regra.
Mas se toda regra tem exceção, então essa regra tem uma exceção.
Então "Toda regra tem uma exceção" tem uma exceção, que provavelmente seria que alguma regra não tem exceção.
Mas se essa regra não tem exceção então ela é perfeita. Porém, se considerarmos que nada chega a perfeição, então essa regra não existe. Como ela não existe, então "Toda regra tem uma exceção" não tem exceção.

Ou seja, pode parecer que existe um furo nessa afirmação, pois ela mesma teria uma falha, mas na verdade não tem. Isso porque ela é a única regra que realmente não tem exceção, pois a sua exceção só existe num mundo perfeito.

PS: Reflita também a outro ponto que me acometeu ao escrever esse post.
Qual o antônimo de Paradoxo?
Como ficaria a primeira frase desse post?
"A frase mais -antônimo de paradoxo- do mundo é..."

Para todos que acessam o blog:

VALEU CAMPEÕES!

Alto-Biografia, almento peniano e erros gramaticais propozitais.

Hoje sou um bobo.

Vejam bem, nada me define melhor do que a palavra bobo:
Acho que sou alternativo, uso um all star com cadarço rosa e evito cortar o cabelo. Fui uma maldita criança nerd, chata, fedida, desnutrida e sem perspectivas, que passava tardes na frente do computador e/ou video-game, e preferia que os meus amigos me visitassem a visitá-los.

"David! Vamos jogar dominó?"
"Que é isso? É tipo tetris"

Então essa foi a minha infância, rápida e rasteira, então, eu cresci (ou envelheci), e resolvi entrar na moda. Mas os meus amigos esqueceram de me avisar que cabelos partidos no meio, camiseta pra dentro, e tênis ortopé não tavam incluídos no termo 'moda', o que me deixou meio frustrado, não pelo fato de que eu ia ter que pentear o cabelo de outro jeito ou ia ter que tirar a camiseta de dentro da calça, isso não me importava. O problema era ter que trocar o velcro pelo cadarço.

"ai, ai, a praticidade do velcro ..."

Mas calma, o pior ainda está por vir. Eu, já muito triste, imaginei que o problema era só ter que aprender a fazer laços, mas, aprender é o de menos, o pior mesmo, é a fase de aprendizagem, porque, uma hora o outra, quer você queira ou não, você vai ter que dizer a frase mais humilhante da vida de um jovem:

"Tio, amarra pra mim?"

Bem, vamos analisar a situação socialmente. Por que as empresas fazem cadarços tão complicados pra crianças de 7 anos?
Ora, mas e óbvio, todas elas tem contratos milionários com partidos políticos de esquerda.

Tudo começa com a frase maldita. A criança fala e imediatamente vira piada na escola.
"Olha, ele não sabe amarrar o cadarço!"
E então, lá se vai a alto estima da pessoa e com ela a chance de pegar aquela gatinha que trocou o primeiro dente de leite, de ser o melhor do futebol e toda e qualquer possibilidade de decorar a tabuada do 7 fora de ordem.
"7x1?"
"7!"
"7x2?"
"14!"
"7x log 10³x789! ?"
"er... er... MAMÃE MAS EU NÃO SEI NEM AMARRAR OS CADARÇOS e meus amiguinhos riem da minha cara"
Então sua mãe processa o seu colégio da rede pública, por incentivo ao bullying e claro, os partidos de esquerda usam isso na propaganda eleitoral. Mas isso não vem ao caso.
Bem, eu superei essa fase, já que por sorte, eu não estudei na rede pública, aliás, nada de rede eu nasci em berço de ouro! HAHAHAHAHAHAHAHA ........ desculpem.

Então eu fiz meus 15 anos, AAAAAAAAH meus 15 anos, baile de debutante, atores globais dançando valsa, salgados caros e um carro esporte na garagem, é... isso definitivamente não é pra mim. Quando eu fiz 15 anos, eu ganhei de meus pais, aquilo que toda pessoa gostaria de ganhar nos seus 15 anos.
Um abraço apertado e aquele elogio esperto.
"Nossa filho, como você tá cheiroso!"
E meus 15 anos se resumiram a isso, entrei na fase em que todo adolescente começa a usar perfume, tive uma namorada que não durou muito nas minhas garras MWAHAHAHAHA (levei um pé na bunda), entrei no ensino médio e fui a Inglaterra.

AHHHHHHH! A INGLATERRA ...
TANTANTANTANTANTANTANTANTAAAAAAAN ... (8)

E bem, a Inglaterra se resume a isso, punks, skinheads, grama que não dá coceira e uma farmácia bem grande que estranhamente as pessoas param pra olhar.

Então eu fiz, 16, 17 e eu não tenho muito a dizer sobre essa fase da minha vida. Foi bem sem graça. Digo, FOI sem graça mesmo.
Agora estou entrando em ecstase (não sei escrever :/) e a minha felicidade tende ao infinito, mas não tenho nada a declarar sobre isso por alguns motivos:

1- Não teria graça;
2- Soaria bem gay;
3- Tornaria-se algo repetitivo e desagradável àqueles que buscam piadas de escaldar a barriga de tanto dar risadas da pataquadas que eu digo;
4- E acima de tudo isso, porque me tomaria MUITO tempo.

Agora, acabou-se a brincadeira!
QUEM MANDOU VOCÊ CRESCER?

Tchurirurirurirurirurá tchurirurirurirurirurá tchururirurirurá ...


PS: Me obrigaram a cantar essa música com 6 anos e eu achei muito ameaçador.

Pra dizer que tive um diário.

Hoje não to aqui pra ser engraçado. Nem pra ser profundo na verdade. To aqui pra falar. Não sei de que, ou porque, mas quero falar. Falar sobre pessoas que vi, lugares que fui, e excesso de "pontos continuando" que usei e teimo em usar. Tipo esse. Talvez vocês não saibam, mas eu escrevo no blog exatamente como eu penso. Sendo assim, vocês estão, querendo ou não, dentro da minha cabeça de uma maneira que nem imaginam, e se prestarem atenção talvez me entendam de um jeito que nem eu me entendo.

Eu to confuso. OU sou confuso, quem sabe. É que simplesmente não consigo me ver limitando minha vida a uma coisa. Sem querer parecer um velhote de 86 anos sem nenhum sinal de Alzheimer, mas eu vivi muita coisa. Me mudei de escola 6 vezes, de cidade 3, fui tímido e extrovertido, cantei baixinho no canto de uma sala do Rio de Janeiro com medo de ser visto e entrei gritando de manhã na escola a letra de "your song" encarando as menininhas e dançando de uma maneira que me arrependo. Vi aulas rindo com os amigos valerem muito mais a pena do que 45 minutos de falação que recuperava facinho com 10 minutos lendo um livro em casa. Perdi melhores amigos, ganhei outros, luto pra manter alguns deles. O fato é que eu tenho medo de mudar, medo de perder o que eu demorei tanto pra conseguir e acabar sozinho em um apartamento em são paulo trabalhando em um banco e sendo ignorado pelo portero Wladmir. Me sinto muito jovem pra fazer escolhas que podem mudar o rumo da minha vida sem pelo menos ter um teaser trailer de como ela vai ser.

Hoje na escola eu de repente fiquei elétrico e empolgado. Me assustei comigo mesmo. Tava empolgado com a quantidade de coisa que eu ainda ia e podia fazer com a minha vida.

O que eu quero dizer é que toda a luz azul que me rodeia me faz ver o mundo de um jeito meio diferente das outras pessoas. Mais bonito imagino. E a quantidade imensa , tipo imensaa, mindboggling huge de sonhos que eu tive e tenho faz minha escolha do vestibular ainda mais difícil. Eu imagino tantos caminhos pra seguir, tantas possibilidades que ás vezes eu acho que to ficando doido. Tudo que eu queria agora era alguém pra me dizer qual a coisa melhor a fazer. Para "coisa" leia " curso de vestibular, se não existir em são luís, favor inclua segunda opção, porque farei vestibular lá fora e aqui". Alguém experiente aí se habilita??



Gosto de vocês, por favor ainda gostem de mim, devo ser o cara mais chato do blog né? Todo mundo postando coisa legal e engraçada e eu falando da minha confusão mental.

Acho que por isso que tirei outro 5 em redação. Dammit.

0¬¬

Pra não dizer que não falei das Olimpíadas

Uma alegria que invade nossas madrugadas, trazendo alegria pros patriotas e fãs desportistas, e tristeza praqueles garotinhos que ficaram acordados até tarde pra ver sacanagem na Band, mas acabou assistindo mulheres pegando em outro tipo de vara.
Esses são os jogos das Olimpíadas de Beinjing.
Nessa temporada das olimpiadas, tivemos a oportunidade de conhecer novos atletas, e conhecer mais os antigos que já estamos de saco cheio de ver na TV. E claro, ganhar medalhas de bronze.

Fabiana Murer, saltadora que perdeu a sua vara
e a tão desejada medalha de Bronze.

Edinanci da Silva, atleta de judô que também

perdeu sua "vara". If u know what mean.

..............

Jade Barbosa triste ............................Jade Barbosa feliz

A temporada de olimpíadas é um período prospero ao esporte, onde criancinhas inocentes tentam se espelhar nos nossos atletas para competirem pelo país em um certame como esse.
- Mamãe, quando eu crescer quero jogar futebol e ganhar medalha de Bronze!

César Cielo Emocionado por ter vencido os 50m,

porém chora por ter decepcionado o país e não ter ganhado
outra medalha de Bronze

O que me intriga é como nascem certos esportes, e como as pessoas sabem que possuem o dom para tal.

É certo que nunca ouvimos:
- Alô mãe? Vou chegar mais tarde em casa hoje porque vou lá na praça com uns amigos fazer aquele lançamento de disco, beleza? Faz meu achocolatado com biscoito que eu vou chegar com fome!

Você aí pode ser um grande arremessador de peso (vulgo lançamento de queixo), um lançador de dardos, um saltador com vara, e ainda não sabe.


Assim nos despedimos dessas olimpíadas, e esperamos com emoção a próxima em Londres. Apesar de tudo, parabenizamos os eforços de nossos atletas, que não foram maiores que de grandes países como a Etiopia, Bielorússia, Quênia, Romênia e outros notáveis que ficaram a nossa frente.
Ficamos agora com o quadro final de medalhas. Boa Noite.

PS: Se o Santos não for rebaixado nesse campeonato, eu prometo fazer posts melhores que esse.

A frase mais paradoxal do mundo é...

... Eu vou te matar.

E eu vou explicar o porque da minha conclusão.

Estava eu tomando banho enquanto Lucas me assistia escovava os dentes, aquela água morna, sshhaammppoo (não sei qual a letra que dobra), quando de repente, o meu grande amigo, solta a frase que mudaria a minha perspectiva sobre muitas coisas na vida."Quem avisa amigo é", ele disse.
Fiquei perplexo com a suavidade com que a frase entrou nos meus pavilhões auditivos e soaram como um paradoxo.
"Oras, se uma pessoa quer te matar, então ela é sua inimga, mas, se quem avisa amigo é, ele não poderia ter avisado que iria te matar", eu pensei, mas não com essas palavras.


E no auge da minha prolixidade, eu percebi, o quão catastrófico, ditados populares podem ser, ou não.

Rapidinha very quick

Enquanto isso nos Estados Unidos...


1980:
Menino vai estudar! Você acha que quando Theodore Roosevelt tinha a sua idade ele ficava brincando na piscina o dia todo??

2008:
Criatura larga esse livro! Você really acha que quando Michael Phelps tinha a tua idade...





Péssima né? É que esse louco não perde, chega me estressa..


;)

Diálogos #2

- Posso ir possuir seu pó? só ir ...
- Só ir, po? só ir pode
- Po, so ir possuir seu pó
- Só pó, pode ir

"Pó? Yo Quiero"