Tópico sobre uma mulher feia e músicas sobre sexo.

Hoje, uma mulher feia cruzou a esquina, entrou no prédio e depois no elevador. Sabe, existem mulheres feias que você olha e pensa pra si mesmo: 'nossa coitada', tem as que você ri, cutuca o amigo e diz: 'olha isso aí' e tem as do tipo da mulher de hoje, a qual tamanha feiura eu só havia me deparado na Inglaterra, quando eu conheci o Bicho (mas isso não é história pra hoje), é o tipo de mulher que você olha e tem diversas reações, mas nenhuma muito diferente de: 'É HOMEM OU MULHER?' ou 'PUTA QUE PARIU QUE DIABOS ISSO TÁ FAZENDO AQUI NA TERRA?!'
Enfim, abri a porta do elevador e ela entrou, aquele cabelo bem maltratado, aquelas olheiras que não se limitavam somente aos olhos e eu sinceramente ainda me pergunto se aquilo eram olheiras ou se derramaram mingau fervendo naquela face demoníaca.

Foi-se o tempo quando as mulheres feias tinham charme e ao dizer isso, recordo-me de Cleópatra, Princesa Isabel, Joana D'arc, aquela russa que viajou num foguete e eu não sei soletrar o nome e outras mulheres feias (vamos combinar que as mulheres não aparecem muito nos livros de história).

Cleópatra como o cinema mostra.

Cleópatra como o cinema não mostra

"Essa é a mistura do Brasil com o Egito, tem que ter charme pra dançar bonito", como diria Cumpadi Washington

É bom, antes de mais nada, deixar claro que essa mulher nem existiu mesmo (to falando da mulher do elevador, a Cleópatra existiu), era só uma ilustração da minha indignação.
Mudando de assunto, para o nome do tópico não ficar sem sentido, vejam só o apelo sexual da música do Perdigão Cumpadi Washington:

"Ali Babá, o califa ta de olho no decote dela, Tá de olho no biquinho dopeitinho dela, tá de olho na marquinha da calcinha dela Tá de olho nobalanço das cadeiras dela."

Reparem bem a sutileza da pornografia inserida nessa canção, mas reparem também, na sutileza com que nosso amigavél compositor comete uma gafe histórica do tipo: Califas e Ali Babá no Egito OMFGTHDOAMANH!!!! (Oh my god take his dick off and make a new hat).

Cumpadi Washington Perdigão

Belo volante, Belo volante..er... cof cof..... voltando ao assunto ...

Agora, juntando tudo, digam-me amigos, digam-me irmão: Por quê música com tamanho apelo sexual não fazem sucesso se dançadas por mulheres feias? Vocês imaginam a Cleópatra ou princesa Isabel Segurando e Amarrando o Tchan Tchan Tchan Tchan Tchan?
Porque a vida é restrita aos mais bonitos? Porque os feios não tem vez? Porque o padrão de beleza favorece brancos de olhos azuis? Quem matou Odete Roitman? Se nada gruda no teflon, quem grudou o teflon na panela? e por que se estereliza a agulha da injeção letal?
Enfim, acabou meu tempo, vou pra casa.

PORQUE A HORA NA LAN HOUSE É TÃO CARO??? :(

Custe o que Custar

Quem aqui já assistiu Seinfeld?
Os que responderam afirmativamente devem saber que o personagem comediante "Jerry Seinfeld" faz o chamado humor stand-up ou comédia stand-up. Pra quem desconhece, são os humoristas, de pé em um palco, que emendam piadas uma nas outras do cotidiano, improvisando e etc, brincando com as idéias do público.
E é com o coração feliz que falo, que programas estão surgindo a partir desse ideal, fugindo da merda que é o programa Zorra Total, A Praça é Nossa, ou Casseta e Planeta. Percebe-se a busca por um "humor novo", mas elaborado, afim de não cair no clichê e no previsível.

Aplaudo então aqui, dois programas que depois de assistir a algum tempo, me vejo na posição de não deixa-los sem elogios: 15 Minutos e CQC.

15 minutos é um programa da MTV, apresentado por Marcelo Adnet, onde ele lê e-mails, imita celebridades, improvisa, fala de determinados temas... enfim, e interage com o sempre mascarado personagem Kiabbo. Permitam-me dizer que o Adnet é foda. Raciocínio rápido, bom texto, programa humilde e humor original. Se eu não me engano ele é ator de teatro também, e teve pequenas participações em filmes.

O CQC (Custe o que custar) é originalmente um programa argentino. Exibido na Rede Bandeirantes, vulga Band. Apresentam esse programa um acervo maior de pessoas, sendo que um deles, repórter e apresentador de palcos, é nada mais, nada menos que Rafinha Bastos, um humorista stand-up comedy querido por mim, e agora claro, apresentador.
Nota-se uma ínfima semelhança entre o CQC e o "Pânico na TV", principalmente por que os "repórteres" fazem perguntas indiscretas e realmente enchem o saco de políticos, apresentadores, jornalistas, etc. Mas antes, eu devo enumerar virtudes que encontrei nesse programa:

1. Como já citei, o programa busca um pouco do riso através do constrangimento alheio, como o Pânico na TV;
2. Mas devo salientar que o "Nível" informativo do CQC é 10³ vezes maior. Nele você encontra críticas válidas de n situações que por aqui acontecem, misturadas com humor. É uma mistura as vezes exagerada, mas no geral sai engraçado e com informação das palhaçadas sempre impunes no nosso querido país tupiniquim.
3. O "visual" é agradável... Um set de filmagem bem organizado, repórteres poliglotas(verdade lol), efeitos razoáveis...

O Pânico na TV não é um programa tão ruim também, na verdade, achava muito bom, mas sinceramente acho que hoje em dia ele se rendeu pro capitalismo, tem muito merchan no programa e tal. Mas tirando os quadros sem noção, tem coisas muito engraçadas, tipo as partes com o Ceará, o tal do Christian Pior e o mais novo "César Polvilho" que é um cara muito tosco, mas engraçado. =x

Bom, pra quem quiser dar uma assistida nesses programas, o 15 minutos passa na MTV de Segunda a Quinta as 21:45 e o CQC Segunda as 22:15 e reprise as Quartas-feiras.

Bis

Não, o post não tem nada haver com repetir nada. É do chocolate que eu to falando, e o chocolate é exatamente o problema. Eu tava na minha cama estudando, ou pelos menos aparentando, quando essa revolta passou pela minha cabeça. Aquele tipo de coisa que passa pela nossas cabeças nas quartas a tarde, passando Gilmore Girls na televisão e a gente normalmente não dá importância. Mas esse fato em particular sempre me incomodou.




Quem, me diga quem, foi o louco que inventou que Bis é chocolate cara? O pesadelo da minha infância era ir na casa de um amigo, aí a mãe do pobre coitado vinha, toda educada " ooh, você que um chocolate joãovitinhozinhoo??" "quero tia, quero, eba eba!!".

Então o desespero.

Lá vem a velha.

Com bis na mão.

Só não matava para manter a minha reputação impecável, mas logo conseguia uma desculpa para ir ao banheiro o jogar o coitado na embalagem azul brilhante no lixo.

Acontecem situações parecidas todos os dias, quando um amigo meu pede companhia pra comprar chocolate, e eu vou, com um pequeno e quase indetectável interesse em pedir um pedaço e o cidadão vem com um Bis ou um Sonho de valsa, outro objeto de meu desprezo pelo exato mesmo motivo.

ISSO É BISCOITO!!!! Nada com mais recheio do que cobertura pode ser considerado chocolate, o prazer do chocolate estar em morder e sentir o dente afundar na mística do doce, do puro chocolate, não na desgraça da castanha ou do BISCOITO.

Moral da história, não me ofereca bis, se eu quiser biscoito eu peço pra mamãe, e se você quiser me dar mesmo assim me dá bono, ou biscoito de maizena, e não aquele waffle metido a Willy Wonka que é o Bis.

Desculpa o momento de desabafo.
Falta do que fazer complica uma pessoa, to limpando a casa que vai ter morador passando temporada aqui de novo.
;)

Estudando Biologia

Uau. Senti falta de escrever aqui. O povo até esqueceu que eu também moro nessa casa, mas po, to sem internet quase a tanto tempo quanto o outro que se mudou, e olha que eu ainda estou morando em casa. Hoje a dita cuja da internet voltou, se tudo der certo ela dura umas 2 semanas com sorte.

O orkut ainda me revolta sabe. Eu entro, crente que vou ter 17³ scraps atrasados e umas 3 fotos de bíquini por aí pra salvar, e descubro que só tenho 3 novos, e um deles é " E aí gatinho! Te vi e te achei gato, você ainda tá solteiro, porque não vem me conhecer e nós mudamos essa situação?". Cada coisa que eu sou obrigado a ler.

No atual momento não penso em nada de interessante pra postar, mas com o tempo eu lembro tudo que eu quis planejei no meu período de exílio.

Estou tentando lembrar, só um momento senhores telespecssageiros:

- Cheguei a conclusão que o monopólio da Coca-Cola é maior do que eu imaginava, tudo é dela doido, menos o guaraná antártica, que pra minha alegria criou a melhor musiquinha de todas ("eu tenho esse sabor gostoso originaaaal, eu tenho a alma e a cara..." and so it goes).

- Percebi que não vou ser necessariamente rico, e to começando a me extressar com esse negócio de carreira, honestamente, eu sou uma criança, num consegui nem fazer a professora de redação gostar de mim, vou conseguir escolher profissão, ora mais siô.

- To cansado galore, que pra quem não sabe é a mais nova expressão para muito, bastante, deveras e variantes.

- Dormir a tarde sabendo que tem que estudar não faz bem pro psicológico, mas que é gostosoo é.

- Pushing Daisies é a melhor série from heaven de todas, espetacular galore ( vão aprendendo a usar).

- Tenho preguiça de botar fotos no post, então ninguém vai ler porque tá feio e sem graça houhou.

- Zeca Baleiro não tem presença de palco e a voz dele vem do além que nem a do companheiro André.

- Sou mais indeciso do que eu imaginava, believe it or not Ripley.

- Ah sim, eu amo a Vida.

Como eu tava dizendo cara, tu queratina?
Quitina? Tá ficando louco véi?

Bom tá aqui de novo, fecha a porta quando sair.
Saudade do povo que fala bonito.

Tópico leia sem sentir sono #2

Só pra variar das coisas vestibulísticas, vos falarei sobre coisas realmente ruins.

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Descobri da pior forma possível qual é a pior coisa de morar sozinho. Ter pesadelos. A pior coisa que existe em morar sozinho é ter pesadelos porque você acorda no meio da noite em uma casa tão pequena que você atravessa em 6 passos. Você acorda no meio da noite em uma casa apertada, com a sensação de que vai ser assaltado por uma negão de 4 metros e seu comparsa esguio de terno.

belo exemplar de um comparsa esguio de terno

Depois do baque de ter tido aquele sonho maligno, que foi contra todos os seus valores étnicos, você acorda e tenta imaginar o que foi o responsável pelo acontecido. Então, você se lembra daquele suculento e roliço pedaço de salame italiano gorduroso que você comera horas antes de ir para o seu dormitório, mesmo que seus amigos não acreditem que comida gordurosa faz pesadelo o que te deixa mesmo transtornado, mas, enfim.
Você então pensa em ligar para sua mãe e dizer "mamãe, tive um pesadelo" porém, são 3 horas da manhã e essa é a hora que o diabo entra sorrateiramente no corpo das pessoas com toda a sua malícia.

o diabo, sagaz e faceiro como sempre, se apossando de um indivíduo desprotegido

Você então dorme novamente, e logo acorda para ir à escola. Depois de devidamente ''acordado'' vai à sala, que é embutida no seu quarto assim como todos os outros cômodos da casa, conta sua história de dor para os amigos e eles sem nem ao menos disfarçar riem da sua cara e de sua história, que para eles é anormal, dizem que você é tosco, ridículo e sem escrúpulos (esta última, só para falar difícil, são todos uns prolixos).

Falando nos aos amigos quais me refiro, são um rapaz cabeludo com uma fixação doentia por exatas e uma bela garota de olhos cor-de-sei-lá-o-quê, temos a mesma rotina, alguns gostos em comum e um senso de humor parecido (apesar de eu ser mais ironio hihi), a mesma mania legal de dizer coisas tipo, "tô de brinks", "também pudera" e detestar a mesma mulher. Uma indivídua chama Cláudia.

Ana Cláudia, aliás, é uma moça muito estranha, e nós não gostamos muito dela. Cozinha mal, não limpa a casa, pobrezinha, foi mandada pra rua e agora, quem mora conosco é a arretada alagoana "Ritinha me faça um chamego".

Cada pessoa da casa tem uma mania bizarra, eu, por exemplo, acordo sempre pro lado direito, durmo com um rato do lado da cama e sempre antes de deitar dou uma cheiradinha nele, o Lucas "tenho-que-estudar" Duailibe da Silva, gosta de ficar mal-humorado e comer, o que não é necessariamente uma mania, e também, odeia se olhar no espelho, a Marina "es-estou-gorda-mas-sei-que-sou-magra" Matos, tem manias, mas eu não lembro bem delas, exceto da de me mandar calar a boca.

Todos os dias fazemos o mesmo caminho pra escola, desviamos dos mesmos cocôs, das mesmas correntes e falamos com as mesmas pessoas, fazemos as mesmas piadas, ouvimos as mesmas histórias e etc. As garotas daqui são feias, ou talvez não sejam, eu é que não ligo pra elas mesmo. Na turma do Lucas tem poucas garotas e uma delas parece um estegossauro, mas com os espinhos na cara.

Estou 5kg mais gordo, fato. Tô menos saudável que antes, fato. Não vou morrer com minhas artérias obstruidas, não tão cedo, não vou ser um velho com osteoporose, pois como sardinha.

Eu bem que queria comprar um cachorro, o nome dele seria Auschwitz, como o campo de concentração e ele nem precisava ser bonito.

" e ele nem precisava ser bonito."

Eu minto quando digo que só durmo do lado de um rato de pelúcia, tem o meu santuário, com as coisas que Manuella, minha namorada super fashion mandou, e a foto com a Makerly "eu-sou-gorda-de-verdade", sem contar que na cama do lado, dorme um rato gordo, que não é de pelúcia e gosta de exatas, que por coincidência, é o Lucas.

Crianças não tentem isso em casa (lê-se: Não façam merda no cabelo)

E pra finalizar, toda essa baboseira, um bom e velho:

Estou com saudade.

Pérolas, diamantes, esmeraldas e afins

Sem mais preâmbulos, como prometido, estarei por mostrar neste post outras anormalidades pérolas como é de costume chamar, de estudantes desse nosso Brasil varonil.

Câmera Close.

Sem papinho, indo logo pro post, primeiro temos uma questão discursiva de biologia do 2o ano Médio. Leiam.

Clique para ampliar

Ahh... A arte de responder questões que não se sabe a resposta.

Há duas variantes dessa habilidade.

A primeira é aquela em que você usa sua vulga cachola, pra lembrar de todo o conhecimento acadêmico que você possui, para tentar ao menos fazer o professor pensar que você sabe a questão. Essas respostas normalmente tendem a ser bem escritas, carregadas de palavras de valor rebuscado e de prolixidade. Isso pra intensificar a idéia na cabeça do professor que você respondeu muito bem a questão. Apesar de não saber porra nenhuma do que ela realmente te pede.

A segunda variante, por sua vez, já é aquela em que você usa o cérebro pra ativar todo o "eu comediante" que vive em você.

Como no caso do nosso amigo Rodrigo Longo, do post anterior, não posso afirmar qual das variantes citadas esse sujeito que respondeu essa questão de biologia utilizou.

Mas é quase indiscutível afirmar que ele usou a variante do "Mamãe, eu sou o Bozo!" pra escrever essa atrocidade para qualquer corretor. Se achando o Chico Anísio do novo milênio, nosso companheiro sem nenhum pudor, ou medo de ser guilhotinado pelo(a) professor(a), escreveu essa obra que não serviu para seu progresso escolar, mas com certeza serviu para milhões de desatarefados como eu e você rirem dele na internet.
Mas não devemos desvalorizar essas pessoas, até porque em certo ponto, eu as considero geniais em algumas piadinhas nas provas como:

E outras mais que eu to com preguiça de googlear.
Esses são bons exemplos de "Vou ganhar meio décimo de questão se o professor tiver um bom senso de humor". Saúdo a criatividade do sujeito. Meu sonho é fazer isso...algum dia quem sabe.

Sei que vocês conhecem inúmeras pérolas, mas vou por algumas escolhidas por mim aqui.

"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."
...No começo eles eram muito atrasados, muito antiquados, mas ai foram se sifilizando, ou melhor, como o sexo não era mais um tabu, o número de DST's aumentou bastante, principalmente a sífilis.

"Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão."
No final das contas ele não respondeu a questão.

"Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico"
Menos um problema pra o governo se preocupar, agora é só dar Biotônico do seu Fontoura que a saúde do povo melhora.

"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
?

"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
E é vendida em qualquer loja, pertinho de você!

"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
Claro! Vê se em Marte tem arrastão, jogo do Santos, baile funk ou show do RBD?

E pra fechar o post com chave de cocô, uma citação do nosso amigo ali em cima.

"Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

Uma segunda opinião sobre o Vestibular

Agradeço pelas discussões no post anterior, é isso que nos(?) motiva a trazer mais posts, o menos escroto possíveis :]
E a vocês (se vocês existirem) leitores anônimos, deixem nem que seja uma manifestação de sua existência, um recado com um pseudônimo, uma pixação na parede da casa, por que é isso que impulsiona uma atualização mais frequente.

Bom, como prometido, eis-me aqui ó leitores, com um novo post tematizado sobre os pilares construídos pelo sistema de avaliação e aprovação ao ensino superior. E antes de mais nada, quero mostrar pra vocês uma redação desse animalzinho garoto chamado Rodrigo, já que essa encaixa-se perfeitamente sobre a discussão no post passado.

× Clique para ampliar

Por onde começar... Se essa redação foi feita no intuito de sacanear mesmo, o moleque mandou ver. Mas se essa redação foi escrita no estado lúcido do autor, eu devo admitir que eu teria medo de me relacionar com essa pessoa.

Bom, antes de começar o post em si com algumas pérolas que eu encontrei por ai para o seu deleite, analisemos a opinião do jovem.

De acordo com essa obra, pode-se "alegar" que orientais e loiros têm descendência afro-africana ( o(a) professor(a) esqueceu de corrigir isso) já que pessoas como o Máicou Jeckssom nasceram negras, e hoje são brancas!

Olha que maravilha.

Logo depois dessa clara aula de genética, sem nenhum motivo aparente (DO NADA) ele conclui que deveriam existir cotas para alcoólatras ou alcólatras segundo ele (o(a) professor(a) também passou batido nesse) já que o Presidente(?) também faz parte desse grupo de elitistas, opa, etilista (sacou o trocadilho?).

Ai no 4ª parágrafo ele reitera "...É uma pouca vergonha o sitema de cotas, porque os homossexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo para o presidente ser bêbado...".

Pode parecer bobo, mas eu sou fã de algumas piadas meio "non sense", e o fato do moleque ter colocado isso em uma prova triplicou meu júbilo. Mas a gota d'água foi na conclusão da redação.

Prestem atenção, nesse trecho da redação o grande pensador conclui afirmando que: "...a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálico..." Pra quem não sabe fálico é relativo a falo, que por sua vez é relativo a imagem do pênis, e não falível, que eu acho que era isso que ele queria dizer. (Novamente o(a) professor(a) deixou passar essa - acho que ele(a) merece o aluno que tem).

Depois o sujeito continua com uma observação tão pertinente ao assunto quanto falar de sorvete de morango, com a seguinte frase, dois pontos "...se descobrem vida em outros planetas os conceitos do concurso 'Miss Universo' teriam de ser repensados."

...

Bom, acho que os "conceitos" continuariam os mesmos, só as candidatas que seriam mais diversificadas.

E aí está uma redação nota 7,0 de máxima 10,0. Parábens Professor(a) e Aluno, não me contenho em querer ler uma redação de nota 5,0 corrigida pelo(a) Senhor(a).

Há vocês peço desculpas, por que eu to achando que o resto das pérolas vai ficar pra um outro post. :X

"Desejo a todos uma boa viagem".

PS: Esse post foi escrito com a intenção de divertir.

Somos Todos Pinguins

[POST EDIT]: Olá quantidade nanométrica de leitores. A partir deste, teremos uma coletânea de posts relacionados ao mesmo tema: Vestibular e afins. :X (só pra dar uma idéia da magnitude do desespero e falta de criatividade) Enfim, aproveitem esse enquanto preparo os próximos.
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Aqui no país tupiniquim, a garantia de um ensino superior é a passagem por uma prova de conhecimentos adquiridos em seu ensino médio e fundamental, o qual todos conhecemos por Vestibular, ou Provão, ou Exame Final, ou Juízo Final, ou Armagedon, ou Pânico dos alunos, ou Pressão Psicológica...como quiserem.

Um vasto número de movimentos sociais criticam esse modelo de admissão a universidade por que consideram um obstáculo aos "menos favorecidos", normalmente o setor social com mais deficiência educacional. Assim em algumas universidades do país usa-se o sistema de cotas, onde há vagas já estabelicidas para um certo grupo, considerado por eles, "desfavorecidos", como os negros e pardos, os índios, deficientes físicos, etc. Esse sistema é originalmente apenas de cotas raciais e ( se não me engano) foi emprestado dos EUA, onde 12% da população é negra. Aí sim, é óbvio, eles são minoria. Mas ai chegamos aqui no Brasil, onde algo que 50% ( Cinquenta por cento :x) da população é negra (≅8%), parda(≅ 32%) e quase 100% é de decendência negra (considerando toda a miscigenação que ocorreu nessas terras desde a colonização em 1530, todos nascidos aqui e de descendencia brasileira tem pelo menos um ínfimo sangue de descendência negra, concordas? Acho que não dá pra falar que isso é um exagero) . Ai costumamos ouvir um discursozinho de que eles não tem a mesma chance no vestibular e etc. Mas ora, pensemos juntos. Se METADE da população do país "não tem a mesma chance" no vestibular, onde raios está o problema? Quer dizer que todos os classificados dentro das cotas tem uma educação defasada? Quer dizer então que todos dentro das cotas raciais tem uma educação inferior aos da Universal?
Por favor.

Ìndios são minoria, deficientes são com certeza (infelizmente) ainda discriminados no meio trabalhista, e alunos de escolas públicas sofrem consequências pela má qualidade de ensino e precárias estruturas.
Mas somos ou não somos um país baseado na Meritocracia (do latim mereo, merecer, obter/cracia, governo)?
Em provas como o vestibular ou Concursos, nós somos avaliados pelo conhecimento. Por acaso negros são menos inteligentes? Acho que tratar uma etnia de forma diferente, é nada mais que criar mais discriminação a partir da segregação social.
Enfim, é isso, espero que entendam meu ponto.
Post meio que artigo, mas foi só algo pra vocês discutirem também :]
Comentem, e esperem o próximo.

Pra dar satisfação...

Ahhh... Que saudade =]
Depois que surgiram novos comentários aqui do lado, mesmo sem nenhum post novo, um ânimo pra escrever despontou nas extremidades de meus dedos. Não que a quantidade de comentários seja equivalente ao número de posts, mas é que esses dias, e acho que é a cena do resto do ano, andamos muito ocupados com as responsabilidades terceiranistas.

Pensarei em algo pra entreter os poucos leitores, os fantasmas e as moscas visitantes da casa.

Por favor, não desliguem a TV ou troquem de canal, que um post novo VOLTA JÁ!
o/

Tópico turístico #1

Sejam muito bem vindos à São José dos Campos, a metrópole industrial do Vale do Paraíba, onde se concentram escolas de auto nível, indústrias, fábricas e outros terecotecos estranhos e taxistas gente boa.
Então, vocês devem está se perguntando:
"David, quais as suas impressões da cidade"
então, eu responderia:
"COMPRE,COMPRE,COMPRE"
mentira, nem responderia, já que, como vocês sabem (eu acho) eu não sou o Ciro Bottini

O mestre, Ciro Bottini

Enfim, basicamente, eu, que sou eu e quero encurtar a história e diria simplesmente:

São José dos Campos, é uma cidade poluída e bem sujinha, tem uma mania estranha de chover uma chuva, com cara de grossa, mas bem fina, as ruas asfaltadas nunca deixam acumular água em buracos, então os carros não passam e te molham.

Pros ludovicences amigos, que acham que o bondiboca, flerte e afins são os lugares com o melhor sanduiche do mundo, precisam conhecer o Kadu Lanches.

Vamos ver, o que mais, a sim. A escola tem professores realmente bons e realmente drogados, o que não quer dizer nada, as pessoas são bem mais feias do que eu imaginei que seriam e bem menos receptivas também.

Bom, a rotina de estudos anda bem puxada, menos tu que eu pretendo e mais do que sempre foi, não sei se vocês me entendem.

Ando com saudades (o computador tá pulando linha sozinho) de todos, mesmo, tudo que eu faço me lembra algo/alguém.

Outras coisas importantes: Tô comendo pra caralho, alisei as madeixas, durmo tarde todo dia, não me fudi na prova de hoje tanto quanto esperava, não abraço ninguém a duas semanas, não escrevo no blog a mais de um mês, não tô sentindo tanto frio quanto eu esperava sentir, não recebo tantas cartas quando eu esperava receber, não tenho tantos colegas/amigos joseenses quanto eu achei que teria, fui ver o São Paulo ganhar do Santos no Morumbi, assisti o primeiro tempo na arquibancada Premium e o segundo no camarote, que aliás, era open bar e eles entregavam comida na poltrona. Ganhei uma camiseta autografada pelo Zé Luis, Aloísio e Joilson, esnobei o Carlos Alberto e ele ficou com cara de cu, descobri que o Marco Aurélio Cunha é um anão (mas eu gostei dele). Minha rua é um puteiro a céu aberto, já que em São José dos Campos, a prostituição é legalizada com carteira assinada o tudo, o que é divertidíssimo, porque se alguém te chama de filho da puta, você pode responder com piadinhas (não pensei em nenhuma).

Bem, resumindo, é isso. Sempre que eu vier na Lan House, vou tentar escrever algo.

até mais o¬¬